Le blog de la Boule à Facettes

Ambivalence: n.f. (angl. ambivalence ; allem. ambivalenz) Caractère de ce qui présente conjointement deux valeurs opposées d'un même paramètre. Appliquée à l'homme, l'ambivalence désigne un état psychologique (ou un comportement, une attitude) pour lequel...

Je suis à la maison, Je zombise. Les enfants à l'ecole, je regarde des séries, je rattrape mon retard...Dexter, How I met your mother, Weeds, Grey's anatomy, Fringe, Homeland, Nurse Jackie, Modern Family.... Je m'occupe le cerveau avec des histoires plus...

Sentir le chimique envahir mes neurones, ma sérotonine se plonger avec délice dans un spa de dopamine...Sentir mon cerveau s'apaiser, ne plus mouliner à vide. Cette béquille qui va me permettre d'appréhender les mois qui viennent. Surement qu'un jour,...

À ne pas oser retourner voir pour le troisième fois ma coiffeuse pour lui dire que là non, c'est vraiment trop long dans la nuque. Peur de la vexer. À attendre les 15 dernières minutes pour travailler sur un dossier brulant. Et raler parce que j'ai pas...

Se lever avec une envie de rester au fond de la couette- prendre une douche brulante-reveiller les enfants-se maquiller-retourner secouer la grande-donner un petit dej aux 2 petits -retourner secouer la grande- elever la voix pour qu'elle se lève- retourner...

Mes poussins sont au complet. J'ai récupéré ma fille. Ma Grande. Je suis heureuse. Et épuisée. Elle me pousse au bout de ma maternité. J'en prends la mesure tous les jours. Et toutes les nuits. Elle va mal. L'angoisse est là, permanente. Même derrière...

J'ai dévoré les livres de William Réjault, un auteur que j'aime fort. (link) J'ai lu "Maman est ce que ta chambre te plait", "La chambre d'Albert Camus", "Quel beau métier vous faites"...en 2 jours. Une écriture ciselée comme on dit dans le milieu littéraire,...

Etre fatiguée de ce boulot usant. Ne plus vouloir avoir affaire aux gens, au public, vouloir s'enfermer dans un bureau loin de tout. Ne plus entendre les insultes, les mécontentements, les raleries. Rien n'est assez bien pour eux. Jamais content. Et pourtant...

Me revoila. Après plusieurs mois à me remettre. Je ne pensais pas être si vulnérable/sensible/touchée par ce drame. Et pendant ce temps le vide, pas de mots pour décrire ce que je vivais intérieurement. Oui parce que c'était intérieur. Peu de personnes...

Ma collègue, une adorable femme que j'aimais beaucoup, une des personnes de ma petite équipe, s'est suicidé. Sentiment atroce d'incompréhension, que le monde bascule que le blanc envahit tout. Le brouillard, l'anesthésie des premières heures, les voix...